Antes de ayer tuve un día muy malo, la oscuridad envolvía todo mi ser y toda mi vida, no veía escapatoria por ningún lado, todo se cernía a mi alrededor con cruel decisión, la vida y la muerte se fusionaban por doquier, estaba llena de ira y enfado, no diré porque, ! para que !, bien es sabido a quien le toca, mi mente estaba envuelta en las tinieblas, unas tinieblas densas y tenebrosas.
Hoy la luz poco a poco viene a mi, pero este reino donde habito es un reino casi siempre de oscuridad, es un lugar llamado "Sufrimiento", y desde este lugar en que vivo, siempre pienso en mis hijos, en mi hijo, que tal le irá en la cárcel, en su trabajo, sin poder salir, hay días como hoy de sol que me pregunto que haría si estaría fuera, en fin muchas preguntas que no se pueden contestar, muchos interrogantes, y mi hija con su vida, difícil muchas veces, e intentando salir adelante, por que es una luchadora, pero al final todo se te viene abajo, todos los esquemas se te caen, y te preguntas ¿ que hago yo en esta vida ?.
Vivir, o sobrevivir mas bien, que no es poco, en este reino de oscuridad donde habito, los días para mi son noches, y las noche mas oscura todavía que el mas profundo de los avernos, la tristeza me corroe inmensamente, profundamente, me destroza el corazón de parte a parte, hoy se podría decir que vivo para morir, algo por otro lado incuestionable ya que a todos algún día nos llevara la parca, pero como se vista la parca para llevarnos es otra cosa, por que puede ser rápido, o puede ser de una manera lenta y agónica.
Hoy, y siempre digo hoy, por que siempre vivo el presente, el instante, y este instante es ahora, me revuelvo cual culebra venenosa por lo injusto que me parece el mundo, lo divino y lo mundano tienen un largo trecho, y siempre digo que errar es humano y perdonar "Divino", pero hay personas que no entienden del perdón, y es una pena por que perdonar te hace mas noble y mas persona, y te da paz, algo innegable para el bien estar humano, pero que le vamos a hacer si algunas personas no piensan así, y luego me dicen a mi que yo "No soy Normal", y que es ser normal ?, que no te importe tu hijo? que esta en la cárcel y con todos los avatares que eso comporta ? que tu hija este pasando por un mal momento y yo desde luego me preocupe? que si veo en la televisión alguna desgracia, yo me ponga triste ?, que si había un gatito en el albergue de Asturias, "Osito" y yo cada vez que entraba estaba muy triste por que su mirada era de una tristeza insondable ?, y yo le pedí al Universo que unas buenas personas lo adoptaran, y el otro día mi amiga María me dijo que Osito lo habían acogido, y yo lloré, lloré de alegría, de saber que por fin estaba bien y le iban a curar los ojos que los tenía mal, y parece ser que todo eso es ser "No Normal".
Pues que viva la Anormalidad, en este instante que escribo yo me siento llena de paz, y aunque la oscuridad envuelve este reino, este lugar llamado "Sufrimiento" yo siento que hago las cosas bien, y sentirlas como propias ahí radica la diferencia entre el bien y el mal, entre la verdad y la mentira, entre el sol y la luna, ahí esta la ética de cada uno.
Solo le pido al Universo que me ayude, que me ayude a llevar tan crucial dilema, que me entregue una lampara que me alumbre en este Reino de Oscuridad.
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